1.Случилась со мной такая история: Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж МИРЭАШHИКА решил немного его исправить!!! Ссделал, чтобы он округлял до целого числа HАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я. Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было, буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я эт о просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на омощь , но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил:"Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя ,а ты ее сломал!!!".а этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежкам и и с круглыми, как блюдца глазами, которые они для достовер! ности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит , что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес.

2.Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

3. Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

4. После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить...

5. Студенты играют в "жопу" - скидываются по несколько рублей и произносят ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод (к сожалению, не помню фамилию) подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился к микрофону и говорит: "ЖОПА!"

6. Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов (Ну, типа философии на естественнонаучном факультете). "Вреднючий" препод достал студента так, что тот в конце концов сквозь зубы злобно процедил:
- ДА ЭТИ ЗНАНИЯ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ В МЕНЯ ВМЕСТЕ С КОФЕ ВОШЛИ, С КОФЕ ОНИ И ВЫЙДУТ!

7. Ксероистории

Работаю я в ксероксном пункте: бумажки ксерим-ризографим, на майки фотки лепим, визитки лабаем, ну, и прочую ерунду. А поскольку расположены мы в крупном универсаме, то народу всякого-разного немеряно заходит, причем первый вопрос всегда:
- У вас отксерить можно?!
Это при том, что все доступные поверхности залеплены надписями типа XEROX и прайсами. Ну, да ладно, куда круче, когда перед тобой выкладывают фотопленку, и просят ее проявить. (причем Кодак-экспресс со всеми фотоаппаратами и прочими флажками расположен прямо напротив входа!) Хоть вывеску вешай ПРЕЗЕРВАТИВАМИ НЕ ТОРГУЕМ И ПЛЕНОК НЕ ПЕЧАТАЕМ!!! Иной раз требуют отксеренную бумагу немедленно заверить:
- А мне сказали, что вы обязаны документы заверять!!!
Ужас что творится. Ксерят все - от документов позапрошлого века, до гиганских склеек архитектурных проектов. Как-то подошла троица "нерусских" (и даже некавказских) личностей - протянули дискетку, и путая слова, попросили распечатать. Сую в дисковод, открываю - вижу что-то цветное. Говорю - "у нас цветной принтер в ремонт забрали (на самом деле забрали в ментуру на экспертизу - тема для другой истории)". Присматриваюсь: синенький прямоугольник, написано PERMIS DE CONDUIRE и чуть пониже PAKISTAN. Права, блин печатать принесли. Заворачиваю нерусских. Те ткнулись еще в Кодак-экспресс, там их тоже послали. Так и ушли. А другой раз - дедок (ровесник века) подошел, и показывая пальцем себе на челюсть, поинтересовался где можно ПРОТЕЗ сделать. Я, поразмыслив, и твердо зная, что стоматологии в универсаме нет, отсылаю его в аптечный пункт - там уж должны знать, где дедку раздобыть вставную челюсть. Тут заказчиков набежало, и я уткнулся в комп. Через пару десятков минут слышу:
- А тебе в детский сад обратно надо!!!
Оборачиваюсь и вижу деда, торжественно потрясающего свежеотксеренным листочком. Напарница стоит глядя на деда и ржет. Дедушка оказывается под протезом подразумевал ксерокопию. Мда... Тяжелый случай. А дружка моего, который раньше работал, другой фенькой доставали: он волосы носит длинные, и вдобавок бородатый. А поскольку оператор ПК сидит спиной к посетителям, то обычно происходила следующая последовательность событий. Клиент, видя длинные волосы произносит:
- Девушка, а у вас хххх сделать можно?
Кореш гневно разворачивается и злобно смотрит на очередную сволочь, отрывающую его от кваки. Посетитель, видя перед собой бородатую рожу пугается и хватается за сердце. Долго такого стресса не выдержать, поэтому друган с работы свалил. Вот. Завтра мне опять работать идти. Что будет на этот раз? Время покажет.

8. Собака лает

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама..."

9. Врач как мама

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители - оба врачи. Отец - отолоринолог (ЛОР), мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, - отвечает, и немного подумав, - только обязательно таким, как мама... Гости не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чёт в ушах этих - ничё не понимаю...

10. Короткое, но выразительное слово

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама! Папа сел на х#й!!!

11. 70 км/ч

Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча электроники, коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол,... скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!

12. Датчики везде

Купил с рук один товарищ немного подержанный крутой автомобиль. Просто сказка, нет слов - заводиться буквально "от силы мысли". И вот, однажды утром - не заводится. Не заводится и все тут... К мужикам в автосервис - те глянули - двигатель сплошной пластиковый монолит, решили не лезть. Нашел сервис-центр, доставил. Протестировали - все в порядке, только один светодиод о чем-то сигнализирует - посмотрели, выяснилось:
- Приспустило переднее правое колесо.
- Ну, и что?
- Да ничего, ты подкачай!
Подкачал - завелась. Заглянули в район шаровой, а там датчики по деформации резины - определение давления в колесе.

13. Долгое копирование

Стоит у нас в офисе большой ксерокс, номер модели не помню. Такая у него особенность: когда делаешь лист с оборотом, выполняя первую сторону он наполовину выпускает лист на лоток готовых копий и снова прячет лист назад для создания второй стороны (все это происходит очень быстро) и ожидает пока вы заложите оригинал для второй стороны. Теперь история: Подхожу к ксероксу, поставил в режим двухстороннего копирования, откопировал и сел за рабочее место забыв убрать двухсторонний режим. Сразу же за мной подходит копировать наш пожилой работник (на практике знаю, что пожилым людям не нравится вникать в разные режимы, кнопочки и т. д., они считают им это не надо). После 20 минутной работы за ксероксом к пожилому подходит бухгалтер и спрашивает:
- Че, Владислав Германович, разве машина не работает, вы так долго копируете.
После легкой паузы ответ:
- Да копии делает хорошо, просто когда копия вылазит он ее обратно засасывает, но я уже научился их резко вылавливать, правда после каждой копии приходится ксерокс выключать и включать. Я медленно сполз со стула.

14. Очко-то не железное

Захотелось мне как-то огурцов и напросился я к теще с большой сумкой на дачу, вроде помогать. Приезжаем, а теща все Ах!, да Ох!!!, опять проклятые воришки обобрали единственный маленький куст царской смородины. Я ее похлопал по спине, посочувствовал, и тут в голове у меня созрела гнусная мысль. Валялся у них на печке старый механический будильник, без звонка и стрелок, но тикал громко и исправно. Заложил я тот будильник в гулкую картонную коробку, присыпал травкой, якобы для маскировки, и, по всем правилам военной науки, поставил растяжку из тоненькой проволочки, за 2-3 метра перед кустом смородины. На следующий день приезжаем, видим такую картину. Будило в коробке все еще оглушительно тикает, а возле порванной растяжки стоят два, почти полных ведра смородины да брошенная с перепугу литровая банка крыжовника, компенсация, блин. Человеческих экскрементов поблизости обнаружено не было, наверное, крепкие штаны попались. Видимо, обходчики-воришки все таки смотрят иногда по телику всякие боевики, а очко-то не железное.

15. В доме что-то завелось

Было это так давно что Пень 100 со всеми наворотами (Звук, колонки, СД, Винда 95) был таким дивом, что приходили настоящие Асы смотреть. Что-то вроде Пень 5 в наше время все слышали никто не видел (шутка). Это предыстория. Были у меня дома две колонки дискотечные 300 вт. Я решил через усилитель подключить звук, Все вышло как нельзя ХОРОШО. Дааа..., а игры того времени Команчи, и Квейк с Думом - это ваще сила. Иду как-то с работы, а около подвала народ толпится и все в непонятках: что-то завелось в доме или в подвале, орет, рычит. Захожу домой, а там брат монстров гоняет. Самое интересное когда включили Команчи, народ весь посмотрел в НЕБО ждали вертолет они еще долго.