16. Кто последний?

Историю рассказала моя мама. Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, в общем-то в таких ситуациях вопрос:
- Кто последний?
Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает:
- ВЫ...
Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!

17. Поздравляем, вы выиграли приз

Отправил другу SMS: "Поздравляем, вы выиграли приз. Если ваш телефон оборудован вибратором вставьте его себе в задницу мы вам перезвоним" Фактически на его телефон пришло: "оборудован вибратором вставьте его себе в задницу мы вам перезвоним" Весь прикол в том что перед этой фразой стояла моя фамилия

18. Неумелая подруга

Племянник моей подруги (4,5 лет!) как-то раз уговорил ее сыграть с ним на приставке. Играют некоторое время, племянник злится на то, что подруга не умеет играть. В конце концов он не выдерживает, встает в позу и выдает:
- Наташенька, бля, всю жизнь просрала!!! Родители его после божились, что никогда таких слов при ребенке не употребляли.

19. На что способен слесарь

Моему сыну 4 года. Как-то раз, когда я был в командировке а супруга на работе, с Димкой оставалась бабушка. Ну, и надо же такому случиться - сорвало в ванной кран. Вода бежит вовсю. Ну, в общем-то дело житейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнего сантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря. Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сынуля выходит к нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен, нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарю сквозь зубы следующую фразу:
- НУ-НУ... ПОСМОТРИМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, СКОТИНА...
Р.S. После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрыл всю воду в квартире.

20. Большая рука

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась матери за руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.10 минут. 15. 20. Ей надо отойти и она шепотом просит отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный: - Это что, нога?

21. Стойка стабилизатора тяги поперечной устойчивости

Коротенькая история... Мой знакомый в эти выходные решил, наконец таки, отремонтировать свой автомобиль. Зашел в магазин автозапчастей и просит у молоденькой продавщицы выдать ему, как и написано в каталоге, "стойку стабилизатора тяги поперечной устойчивости". Милейшее голубоглазое создание 18-19 лет делает на такую многословную просьбу изумленные глаза и неподдельно искренне и кротко переспрашивает:
- ... ЯЙЦА ЧТО ЛИ?!

22. Не надо возмущаться

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку. Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем в травмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с ней лежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой то неестественной позе. В кабинете сидит бабушка - божий одуванчик в белом халате.
- Вы врач?
Бабуля:
- Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас придет. Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает на пол. Я обращаюсь к бабуле:
- Может быть, пока придет врач, вы окажите пострадавшей
помощь?
Бабуля:
- Хорошо. Пусть заходит в кабинет.
Бабуля - моей жене:
- Ваша фамилия, имя, отчество и т. п.
Я офигеваю и начинаю орать:
- Какая в задницу фамилия! Вы посмотрите что с рукой, а
потом будете спрашивать фамилию!
На что бабуля спокойно отвечает:
- Молодой человек. Не надо кричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажа упал. Лежит и не возмущается.

23. Пес и тачка

Был у нас еще один случай. Стоит как-то раз постовой на посту, совершенно никого не трогает. На его беду нашему кинологу захотелось пошалить. И притаскивает этот бравый киношник самого здорового (в плане размеров) пса к постовому в гости и спускает его с поводка. А пес надобно сказать характера и повадок примерзких - если может дотянуться до человека - точно укусит. Так вот увидел этот пес вожделенную "цель" и кинулся к ней. У постового наверное душа в пятки ушла - а что делать ширина коридора чуть меньше 2-х метров, убежать некуда (до решетки добежать уже не успеет) И тут в панике он принимает наверное единственно верное решение! В углу стоит тачка на которой перевозят бачки, бидоны, собственно, тачка - как тачка, ничего особенного в ней нет, единственно только гремит не по детски при перемещении. Так вот схватил бедолага эту тачку и кинулся с ней (толкая ее впереди себя) навстречу собаке. Надобно еще упомянуть, что еще и кричать он начал не своим голосом. Увидев несущуюся ей на встречу с жутким громыханием тачку, ведомую громко вопящим водителем, пес встал как в копаный, сделал лужу и стал улепетывать без оглядки

24. Купи мороженку!

Вчера утром еду в маршрутке, на остановке залазит женщина с дочерью лет трех и дочь начинает канючить:
- Мама, купи мороженку!!!
Мать ей начинает объяснять, что мы едем в маршрутке вот выйдем на остановке я тебе и куплю. Ребенок не унимается и все это дело продолжается примерно минут десять. На что потом ребенок выдал такую фразу:
- Мама если ты мне прямо сейчас не купишь мороженку, то когда мы приедем к бабушке, то я ей расскажу как ты у папы писю целовала.
В маршутке наступает полная тишина, женщина вся краснеет и на первой же остановке ее как ветром сдуло, на этом прикол не кончился. На этой же остановке залазит мужик с сыном примерно лет может пяти. Маршутка трогается с места и пацан говорит:
- Папа, купи мороженку.
Вся маршрутка лежит в приступе смеха минуты две. Мужик не хрена понять не может. Мой сосед и говорить:
- Мужик, лучше купи ему мороженку, не пожалеешь.

25. 5 незабываемых минут

Учился я когда-то в школе в 7 классе. Была у нас молодая учительница по русскому языку и была у нее привычка садиться не за учительский стол, а за парту, где свободное место. Заходит к нам старшеклассник видит никого нет и тишина гробовая садится за стол учителя и начинает " № ...№ ...№ ...Иванов! ": к доске и т. д в то м же духе. Когда кончился его репертуар это было 5 незабываемых минут, встает учительница и говорит, а можно я продолжу урок. Все усцались паром, урока дальше не было...)

26. Клинч

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.

27. Бычки в банке

История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну, приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили?!

28. Обман подсознания

Надо было сдавать в Универе Курсовую. Естественно, в последнюю ночь я ее доделывал, и лег спать около 8 (в 9 надо было уходить). Решил поспать минут 30. Боялся проспать. И вот встаю (не проспал!), умываюсь, выскакиваю из дома, доезжаю до Универа, прихожу в аудиторию, защищаю Курсовую... Вроде, все позади. Представьте мой ужас, когда я проснулся и понял, что мне всего лишь все это приснилось! На часах около 12 - т. е. проспал безбожно. Я назвал это "обманом подсознания" - т. е. сознанием я боялся проспать, а организму надо было отдохнуть - вот подсознание меня и "обмануло". До сих пор на него в обиде - так меня подставить!

29. Я пойду помою руки

Когда говоришь одно, а думаешь о другом - часто бывают ляпусы. Заходим с подругой в кафе, небольшая очередь, я:
- Дорогая, я пойду помою руки, а то сейчас описаюсь...

30. Да что вы гоните?!

Как-то отсиживает наш класс очередную биологию. Тема урока звучит как "Вирусы и их распространение". Наш учитель уже в возрасте, и сказав очередной интересный факт на тему урока, кто-то из учеников с задних парт прокричал что-то вроде:
- Да что вы гоните?!
Наш препод просто поднял голову, и, видимо не поняв значения слова "гоните", прокричал в ответ:
- Мне надо вам это два урока рассказывать а дали всего один! Поэтому и гоню!!!
После этого класс не умолкал от смеха в течении 5 минут...