(-1-,-2-)

1.Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России.Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО!
Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"- нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией представители правопорядка заактировали месторасположение трупа и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека как личность является все-таки голова."Глухарь" полетел в Украину. Мораль СНГ (Сообщество Нераскрытых Глухарей )

2.В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел так ой эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным: в первом случае 70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных лезвий. На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень, назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки (волосатая, должно быть, дама!). Остаток собирался продать у себя на Родине. А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил 30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить штраф за первую кражу.

Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень плохую память.

Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там, в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще. Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал в Литву. Ну короче, размазал нюни. Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники и дали подписать его. НО поскольку кража мелкая, австрийским законом не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить. Как только он это дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя суставами, мечтательно заявил " А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ..."

Комментарии излишни, не правда ли, господа?..

---

3.Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив...еловека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда ужеи подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.

---

4.Про работу.

Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей "Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой, рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать для того, чтобы в суд подать. Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы "новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак 40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих итальянских фильмов.

В общем, сидим, разговариваем. И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим тоном:
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием, поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.

Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то неловко.

Вот такие у нас клиенты...)))

5.Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают
летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли
меда.

Вот и борись после этого с контрабандой.

6.По-моему это самая классная цитата, которую можно извлечь из справочника
организаций.

Описание организации, раздел "предоставляемые услуги" - "Индивидуальные
консультации лиц, переживших насилие, юриста и психолога"

7.Когда я работал юристом в юридической фирме, пришли ко мне родители одной девушки (далее - 'Клиента') и попросили возбудить уголовное дело против ее однокашниц. Не называя имен, адресов, паролей и явок (т.к. адвокатская тайна), расскажу, что три школьницы заперли Клиента в школьном туалете на ключ, наорали, набили фингал и не выпускали, пока она им денег на мороженное не дала. А потом еще и всем рассказали, какая клиент сволочь. Родители клиента, соответственно, подают на малолетних вымогательниц в суд, для профилактики. Клиент звонит и диктует пункты обвинения - мол, побои, незаконное лишение свободы, клевета, оскорбление и далее по списку. Составили обвинение, онесли: Через день звонит адвокат родителей одной из хулиганок и спрашивает: - Там у вас одна статья значилась - УГРОЗА УБИЙСТВОМ ИЛИ ПРИЧИНЕНИЕМ ТЯЖКОГО ВРЕДА ЗДОРОВЬЮ. Как вы это хотите доказать?: Я говорю - давайте с Клиентом свяжемся. Связались. Клиент говорит - А они мне сказали, что если я им рубль не дам, они мне
ГЛАЗ ВЫКОЛЯТ:

Вот такая история смешная. А, кстати, статья 119 Уголовного кодекса предусматривает ограничение свободы на срок до двух лет, либо арест на срок от четырех до шести месяцев, либо лишение свободы на срок до двух лет, что вообщем-то они и получили в итоге.Граждане, читайте кодекс до того, как вы кому-нибудь пообещаете пасть порвать и моргала выколоть.

8.Светлой памяти классика отечественной литературы Д. И. Фонвизина посвящается.

Честное слово, это было со мной. Я принимал экзамен у заочников, по гражданскому праву. На заочке всегда много перлов, но такого... В общем, один кадр на вопрос, что же такое недвижимость, глядя на меня жалеючи, как на идиота, не понимающего элементарных вещей, честно ответил - ТО, ЧТО НЕ ДВИЖЕТСЯ. Мое предложение определить, к движимому или к недвижимому имуществу в таком случае относится автомобиль, его убило...

9.Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

10.Приносят мне договор с кипой документов - учредительные, протоколы на директора и т.п. Договор - не хилый, сотни тысяч, а то и миллионы долларов. А фирма, с которой договор должен заключаться, должна была грузить эти грузы, которые мы должны были перевозить. Стивидоры, в общем. И если бы эти стивидоры уронили хотя бы один груз... В общем, мало не показалось бы. Ну и вот, смотрю я их устав. Уставной фонд (весь!!!) составляло право пользования компьютером три часа в день два дня в неделю с 10.00 до 18.00 по рабочим дням!!!

11.Мне тут несколько месяцев назад договор принесли, так в нем ООО
раскрыто как Открытое Окционерное Общество :)

12. Юрист в Арбитраже возражения на кассационную подготовила и в адресе
кроме просто адреса указала еще и фамилию судьи (не знаю что ее дернуло). Выступила, отдала лист председательствующему. Он взял это возражение почитать, а потом соседу-заседателю отдает: "Это же не мне, это тебе лично написано"

13.История произошла в высшей школе милиции.
Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю, пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений.

Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему
предмету :-). Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и
преподаватель школы (на подхвате). Курсант бодро и без запинок
оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче,
'готов к труду и обороне'. Но тут произошло непредвиденное -
дополнительный вопрос!!! Один из полканов, видимо, желая произвести
впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее:
- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования
подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого,
и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?
- Э.. Ну: Напишу рапорт.
- Как так рапорт?
- Ну, по всей форме (бла бла бла)
- То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью
человеком писать рапорт?
Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него
доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет: - контрольный: контрольный выстрел:.
Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает:
- Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ! Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте. Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет. А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит: - А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили? Занавес.

Так вот. Моя милиция мня бережет:

14. Было это еще в те поры, когда за тунеядство сажали. Идет в суде такое весьма заурядное дело. Подсудимая живет с грузчиком, работающим в рыбном магазине. Оба, конечно, не просыхают. Свидетели дают показания, народные заседатели спят спокойно, судья задает вопросы автоматом. Наконец вызывают господина грузчика. Обстановка в зале несколько накаляется, поскольку, сами попимаете, не мылся этот самый грузчик и не стирался сто лет. Однако, запашок-с. Судья опять какие-то вопросы задает (жили - не жили; пили - не пили). И в конце (повоспитывать-то надо!) спрашивает:
- Вы же знали, что Ваша фактическая жена не работает, что ж Вы так?
Ответ был просто великолепен:
- А Вы что думаете, я свою жену содержать не в состоянии?

(-1-,-2-)